Fumar

Hace más o menos 6 meses que dejé de fumar. Fue una decisión propia y consciente que vino después de entregar una traducción larga. Había fumado tanto haciendola que me daba asco a mí misma. Y lo dejé, así , sin más. Y estaba (estoy) feliz: mi olfato y mi sabor han mejorado significativamente ( eso no es necesariamente positivo porque ahora todo me sabe a cerdo: los tomates, la cerveza e incluso algunas galletas) , estoy mejor del asma ( aunque tampoco puedo decir que tengo más energía, ya que los antes 3 y ahora 2 diuréticos diarios hacen que me arrastre como pueda), ahorro dinero y en general me he librado del estrés de tener que encender un cigarrillo.

Resumiendo: no bebo ni fumo. Apenas salgo. Me he convertido en un monjoide sin vicio. Tampoco he sido chica-destroyer antes, pero sí tenía mis momentos espontáneos de descontrol absoluto y gustoso. Ahora toda está milimétricamente calculado.

Últimamente, fumar me apetece cada vez más. No estando en casa o con gente. Sobre todo cuando doy mis vueltas solitarias por la ciudad. No sé muy bien porqué.

Creo que echo de menos ser "mala" , ir a mi bola y no rendir cuentas a nadie sin preocupar a nadie.

En otras palabras...me caigo gorda.

Los kiwis

El otro día, recién vuelta de mi casita chipriota donde las cosas saben como deben, encontré en casa madrileña una tarjeta de una tienda de productos biológicos. Mi compañero de casa madrileña, harto de escuchar mis quejas sobre la calidad de la fruta y la verdura de esta ciudad ( "este tomate sabe a cerdo", "los limones más brillan que huelen, les clavas la uña y huelen a cera" etc), pensó complacerme comprando fruta de allí.

Cuando los productos biológicos se agotaron, pensé devolverle el favor y fui a comprar en la misma tienda.
Esas son mis observaciones y mis dudas acerca del mundillo bio ( y sí, es un mundillo):

• Cuando entré en la tienda los bio-guays me miraron con desgana: no iba vestida como ellos, es decir con la bufanda tricolor tejida por mi abuela cuando tenía 8 años. Casi noté sorpresa en sus rostros cuando me vieron comprar manzanas. Es que ni siquiera llevaba gorro.
  
• Había un puerro suelto que daba pena. Pena de muerte. ¿Acaso por ser biológico, el puerro se puede vender en estado de putrifacción? (Coño! no quiero ser mala, pero la gente es guarra)
• Pululando por la tienda , me fijé en que las bolsas para llevar las compras son de papel y se cobran . Práctica cada vez más normal, hay que respetar el medioambiente y reducir el ¨carbon footprint" (¿la huella de CO2?). La proprietaria de la tienda tenía a sus espaldas un montón de bolsas de papel sobrevaloradas y las guardaba como un pastor alemán a su rebaño. Seguro que si llegara a pedir una (gracias a dios y por casualidad pura llevaba encima una bolsa de plástico y la utilicé) me fulminaría hasta acribillarme con sus ojos bio.
• Compré kiwis. Cuando llegué a casa me di cuenta de que son de Nueva Zelanda. Un sitio paraisiaco, verde y vucólico que está en la otra punta del mundo. Qué raro que esta gente biológica esté dispuesta a comprar algo que para llegar hasta su casa emite no sé cuántas toneladas de CO2. ¿Será que son solo biológicos y no ecológicos? ¿Será que sólo les importa su estomago-intestino ?
  
• Siendo la zorra que soy les doy mi respuesta : son tan ombliguistas y tan ensimismados que ni siquiera saben es es la huella de CO2, o si habrán escuchado hablar de eso aún no piensan asumirlo porque no les viene bien que alguien les chafe su mundillo bio de bufanda tricolor y puerro podrido.
  

Machine Tools

Hace un rato me ha llegado un texto para traducir que se titula así.

La tercera frase del primer párrafo es esta :

It is assumed that the reader has a backround knowledge and experience of standard machine tools such as centre lathes, milling machines, shaping machines, drilling machines and cylindrical and surface grinding machines, which in their standard form are not ideal production machines.
Arñmf arñmf urlli urlli!

Así que el 20.08.07 pasará a la historia como el día que habladora de perros aprendió decir torno, fresadora, rectificadora , taladradora etc en tres idiomas, se cagó en todas las veces que dijo que la traducción técnica le encanta (es que me encanta, joder!¿¿¿Cómo iba a saber decir torno en español si no??? Bueno...la palabra es justo la misma en griego pero da igual! ¿¿Cómo lo iba a saber si no??), bendijo mil veces su password de IATE y no durmió hasta que terminara la dichosa traducción.

Y para que aprendáis, un torno es esto:



Anda, ahora a traducir con mi sindrome postvacacional del caballo.

Paraisos

Siendo lo religiosa que soy, no me cabe ni la minima duda de que los paraisos estan en la tierra y ademas son libres de bouncers en la puerta.

Los ingredientes del mio son los siguentes :



Un buen libro, una butaca y un animalillo, preferiblemente perruno, ya que los gatos me dan alergia mortal. Lo que me recuerda que tengo que pedir en Amazon el nuevo Harry Potter YA.



Mis diccionarios, si no todos, por lo menos un par de ellos. Aparte de que son un paraiso por si mismos, cuando estoy con ellos no hay forma de que me aburra. Los abro y me pierdo en las palabras (y me agobio un poco porque hay muchas que no me se).



Musiquita, mucha musiquita que es buena para el cuerpo y el alma.



y por ultimo, besitos de mi querido animalillo.

Caca

Son las dos del mediodia, te apetece irte a casa derechita, tienes hambre, sindrome premenstruacion y estres todo junto. Pero NO! Tienes que hacer una desviacion que equivale a una demora de 20 minutos para la deseosa union con la chuleta que te espera en casa. Te jorobas, le dices que si, te llevo a casa, a la guarra de tu compi del master que no es precisamente la persona que mejor te cae en el mundo, y fingiendo buen humor y tranquilidad de animo, te subes al coche- no el tuyo, el de tu madre, porque como tu madre es un sol te ha dejado su coche que tiene aire acondicionado y ella se ha quedado con el de tu padre que esta en el extranjero-. Conduces en pleno centro de una ciudad que por falta de trasporte publico tiene mas coches que habitantes, y ademas en hora punta, durante la que la gente ,por el calor y el hambre conduce como loca, mientras que tu repitas como odiassss conducir en aquella parte de la ciudad en aquellas horas. Quieres girar a la derecha, no hay forma, los coches no paran de venir y la gente es tan puta que no te deja pasar, y por un microsegundo te despistas y....bumba! Le das a la puerta izquierda de la señora mas boba del mundo mundial, bajas, miras el coche de tu madre y este tiene cosas que por la mañana no tenia y cruzas y ves a la puerta de la señora , y esta esta muy ...cambiada. Piensas en tu cuenta corriente, enseguida ves como ella baja considerablemente, piensas en las vacaciones que tenias planeadas y las ves alejandose de tus planes de medio plazo aun mas. Luego se te ocurre que tienes seguro, respiras y suspiras , y le dices a la señora que no se preocupa porque el seguro va a cubrir los gastos que supone el cambio de su puerta izquierda.
Llamas a tu madre, le dices que todo bien pero que has tenido un accidente, te dice que no pasa nada, llegas a casa con 1 hora de retraso. Tu chuleta esta como la suela de un zapato, seca como la piel de un elefante africano, y ademas ya no tienes hambre, lo que tienes es un cabreo mitologico contigo misma, con la señora boba, con tu compañera guarra, con el mundo entero.
Intentas ver el lado positivo de la vida, no lo consigues, asi que decides dormir la siesta y sucumbes a una siesta larga, te despiertas y no sabes si es de dia o de noche, pero si sabes que le has estropeado la puerta izquierda de la señora mas boba del mundo, asi que te levantas y finges buen humor y piensas que por lo menos hoy es el dia de tu seria preferida, y te pones a estudiar hasta que llegue el momento de esta. Lees la historia de ETA, las treguas, memorizas los nombres de sus dirigentes por si acaso te tocan en la interpretacion del examen final, piensas que el nombre Josu Ternera te produce la imagen de una pacifica vaca que esta pastando en los prados verdes del Pais Vasco y te entra una risita que tu misma calificas de patologica y te levantas y enciendes la tele y te sientes en el sofa pero enseguida te das cuenta de que el episodio que estas viendo es el de la semana pasada y te cagas en todo pero en silencio. Lees los periodicos, el articulo que publico Tony Blair en el Economist de la semana pasada, piensas que podria tocarte en los examenes asi que empiezas a interpretarlo en la cabeza, y luego en voz alta, porque las interpretaciones que una hace mentalmente simpre le salen a pedir de boca, pero cuando se oralizan parece que se chunguizan un poco. Vas a la cama, apagas la luz, y de repende tu perro llama a la puerta , entra, y pegando un salto, aterriza en tu cama y te pega un lameton en el dedo pequeño del pie. Le das las gracias, porque tu perro es poco lameton y cualquier chupon que te da se percibe como muestra de amor perruno y decides no echarlo de la cama y compartirla con el. Asi que coges una postura poco anatomica para no molestar a tu perro que ya esta roncando a gustito y al dia siguente de levantas con torticolis y un cabreo homerico. Tienes que llamar al seguro e ir a clase. Tienes sindrome de premenstruacion. Llamas a la compañia de seguros, te atiende un señor majo y te dice que tienes que pasar por la oficina para firmar y tambien llevar el carne de conducir y empiezas entonces a buscar el carne de conducir que SIEMPRE guardas en el primer cajon de la mesita de noche, pero no esta. Sientes como el cabreo te sube la presion, sientes tus rodillas temblar y mientras buscas y rebuscas el carnet decides que no vas a clase hoy, porque sabes que hoy eres lo suficiente peligrosa como para llevar a cabo un homicidio o incluso un genocidio. Tu cuarto ya esta patas arriba , luego decides mirar de nuevo en el primer cajon de la mesilla de noche y ahi esta el carne.
Y piensas, caca, sere imbecil? Y a esta pregunta rhetorica y taciturna dices SI en voz alta, y tu madre te pregunta si estas hablando sola.
Caca!
Estoy en casa, ya he ido a la compañia de seguros y he firmado. Deberia estar en la cabina practicando pero no pienso ir porque hoy me siento hundida en un gran chorongo.

junio malo junio

Anoche soñe con zapatos, con que tenia mas pares en un rincon en la casita de Larnaca, de cuya existencia me acababa de enterar en mi propio sueño. Uno de los pares estaba hecho de papier mache, destacaba entre los demas y me decante por el. Me lo probe, y me iba de miedo -como odio esta expresion-, era de color blanco roto, con florecillas japonesoide de un color naranja precioso. Y aunque supuestamente los zapatos eran mios, llevaban la etiqueta con el precio: 371 euros, pero rebajados a solo 129. 129 euros no son pocos euros, pero la etiqueta ponia solo 129 tan explicitamente que decidi llevarmelos.

Costas esta a regimen, come su pienso de prescription diet y esta tan infeliz que se da pena a si mismo!

Yo tambien me puse a regimen y a estudiar ayer. Lo de estudiar se debe a que me examino dentro de 20 dias y los señores examinadores de la UE no conocen el significado de la palabra clemencia. Y dado que aprobar o suspender el master depende de un solo examen make-or-break , I want to make itttttt , buaaaha hahah.




El regimen se debe a que por primera vez en la vida me ha salido un michelin saltarin en la tripa!

Quiero que lleguen las vacaciones YA y aprobar el master para poder crear el zapato de papier mache con toda calma.

Tengo hambre, es normal ?

Hola!