Caca

Son las dos del mediodia, te apetece irte a casa derechita, tienes hambre, sindrome premenstruacion y estres todo junto. Pero NO! Tienes que hacer una desviacion que equivale a una demora de 20 minutos para la deseosa union con la chuleta que te espera en casa. Te jorobas, le dices que si, te llevo a casa, a la guarra de tu compi del master que no es precisamente la persona que mejor te cae en el mundo, y fingiendo buen humor y tranquilidad de animo, te subes al coche- no el tuyo, el de tu madre, porque como tu madre es un sol te ha dejado su coche que tiene aire acondicionado y ella se ha quedado con el de tu padre que esta en el extranjero-. Conduces en pleno centro de una ciudad que por falta de trasporte publico tiene mas coches que habitantes, y ademas en hora punta, durante la que la gente ,por el calor y el hambre conduce como loca, mientras que tu repitas como odiassss conducir en aquella parte de la ciudad en aquellas horas. Quieres girar a la derecha, no hay forma, los coches no paran de venir y la gente es tan puta que no te deja pasar, y por un microsegundo te despistas y....bumba! Le das a la puerta izquierda de la señora mas boba del mundo mundial, bajas, miras el coche de tu madre y este tiene cosas que por la mañana no tenia y cruzas y ves a la puerta de la señora , y esta esta muy ...cambiada. Piensas en tu cuenta corriente, enseguida ves como ella baja considerablemente, piensas en las vacaciones que tenias planeadas y las ves alejandose de tus planes de medio plazo aun mas. Luego se te ocurre que tienes seguro, respiras y suspiras , y le dices a la señora que no se preocupa porque el seguro va a cubrir los gastos que supone el cambio de su puerta izquierda.
Llamas a tu madre, le dices que todo bien pero que has tenido un accidente, te dice que no pasa nada, llegas a casa con 1 hora de retraso. Tu chuleta esta como la suela de un zapato, seca como la piel de un elefante africano, y ademas ya no tienes hambre, lo que tienes es un cabreo mitologico contigo misma, con la señora boba, con tu compañera guarra, con el mundo entero.
Intentas ver el lado positivo de la vida, no lo consigues, asi que decides dormir la siesta y sucumbes a una siesta larga, te despiertas y no sabes si es de dia o de noche, pero si sabes que le has estropeado la puerta izquierda de la señora mas boba del mundo, asi que te levantas y finges buen humor y piensas que por lo menos hoy es el dia de tu seria preferida, y te pones a estudiar hasta que llegue el momento de esta. Lees la historia de ETA, las treguas, memorizas los nombres de sus dirigentes por si acaso te tocan en la interpretacion del examen final, piensas que el nombre Josu Ternera te produce la imagen de una pacifica vaca que esta pastando en los prados verdes del Pais Vasco y te entra una risita que tu misma calificas de patologica y te levantas y enciendes la tele y te sientes en el sofa pero enseguida te das cuenta de que el episodio que estas viendo es el de la semana pasada y te cagas en todo pero en silencio. Lees los periodicos, el articulo que publico Tony Blair en el Economist de la semana pasada, piensas que podria tocarte en los examenes asi que empiezas a interpretarlo en la cabeza, y luego en voz alta, porque las interpretaciones que una hace mentalmente simpre le salen a pedir de boca, pero cuando se oralizan parece que se chunguizan un poco. Vas a la cama, apagas la luz, y de repende tu perro llama a la puerta , entra, y pegando un salto, aterriza en tu cama y te pega un lameton en el dedo pequeño del pie. Le das las gracias, porque tu perro es poco lameton y cualquier chupon que te da se percibe como muestra de amor perruno y decides no echarlo de la cama y compartirla con el. Asi que coges una postura poco anatomica para no molestar a tu perro que ya esta roncando a gustito y al dia siguente de levantas con torticolis y un cabreo homerico. Tienes que llamar al seguro e ir a clase. Tienes sindrome de premenstruacion. Llamas a la compañia de seguros, te atiende un señor majo y te dice que tienes que pasar por la oficina para firmar y tambien llevar el carne de conducir y empiezas entonces a buscar el carne de conducir que SIEMPRE guardas en el primer cajon de la mesita de noche, pero no esta. Sientes como el cabreo te sube la presion, sientes tus rodillas temblar y mientras buscas y rebuscas el carnet decides que no vas a clase hoy, porque sabes que hoy eres lo suficiente peligrosa como para llevar a cabo un homicidio o incluso un genocidio. Tu cuarto ya esta patas arriba , luego decides mirar de nuevo en el primer cajon de la mesilla de noche y ahi esta el carne.
Y piensas, caca, sere imbecil? Y a esta pregunta rhetorica y taciturna dices SI en voz alta, y tu madre te pregunta si estas hablando sola.
Caca!
Estoy en casa, ya he ido a la compañia de seguros y he firmado. Deberia estar en la cabina practicando pero no pienso ir porque hoy me siento hundida en un gran chorongo.