Habladora de Perros

Fumar

2008-11-11T02:57:00.000-08:00

Hace más o menos 6 meses que dejé de fumar. Fue una decisión propia y consciente que vino después de entregar una traducción larga. Había fumado tanto haciendola que me daba asco a mí misma. Y lo dejé, así , sin más. Y estaba (estoy) feliz: mi olfato y mi sabor han mejorado significativamente ( eso no es necesariamente positivo porque ahora todo me sabe a cerdo: los tomates, la cerveza e incluso algunas galletas) , estoy mejor del asma ( aunque tampoco puedo decir que tengo más energía, ya que los antes 3 y ahora 2 diuréticos diarios hacen que me arrastre como pueda), ahorro dinero y en general me he librado del estrés de tener que encender un cigarrillo.

Resumiendo: no bebo ni fumo. Apenas salgo. Me he convertido en un monjoide sin vicio. Tampoco he sido chica-destroyer antes, pero sí tenía mis momentos espontáneos de descontrol absoluto y gustoso. Ahora toda está milimétricamente calculado.

Últimamente, fumar me apetece cada vez más. No estando en casa o con gente. Sobre todo cuando doy mis vueltas solitarias por la ciudad. No sé muy bien porqué.

Creo que echo de menos ser "mala" , ir a mi bola y no rendir cuentas a nadie sin preocupar a nadie.

En otras palabras...me caigo gorda.

Los kiwis

2008-11-05T08:58:00.000-08:00

El otro día, recién vuelta de mi casita chipriota donde las cosas saben como deben, encontré en casa madrileña una tarjeta de una tienda de productos biológicos. Mi compañero de casa madrileña, harto de escuchar mis quejas sobre la calidad de la fruta y la verdura de esta ciudad ( "este tomate sabe a cerdo", "los limones más brillan que huelen, les clavas la uña y huelen a cera" etc), pensó complacerme comprando fruta de allí.

Cuando los productos biológicos se agotaron, pensé devolverle el favor y fui a comprar en la misma tienda.
Esas son mis observaciones y mis dudas acerca del mundillo bio ( y sí, es un mundillo):

Cuando entré en la tienda los bio-guays me miraron con desgana: no iba vestida como ellos, es decir con la bufanda tricolor tejida por mi abuela cuando tenía 8 años. Casi noté sorpresa en sus rostros cuando me vieron comprar manzanas. Es que ni siquiera llevaba gorro.
Había un puerro suelto que daba pena. Pena de muerte. ¿Acaso por ser biológico, el puerro se puede vender en estado de putrifacción? (Coño! no quiero ser mala, pero la gente es guarra)
Pululando por la tienda , me fijé en que las bolsas para llevar las compras son de papel y se cobran . Práctica cada vez más normal, hay que respetar el medioambiente y reducir el ¨carbon footprint" (¿la huella de CO2?). La proprietaria de la tienda tenía a sus espaldas un montón de bolsas de papel sobrevaloradas y las guardaba como un pastor alemán a su rebaño. Seguro que si llegara a pedir una (gracias a dios y por casualidad pura llevaba encima una bolsa de plástico y la utilicé) me fulminaría hasta acribillarme con sus ojos bio.
Compré kiwis. Cuando llegué a casa me di cuenta de que son de Nueva Zelanda. Un sitio paraisiaco, verde y vucólico que está en la otra punta del mundo. Qué raro que esta gente biológica esté dispuesta a comprar algo que para llegar hasta su casa emite no sé cuántas toneladas de CO2. ¿Será que son solo biológicos y no ecológicos? ¿Será que sólo les importa su estomago-intestino ?
Siendo la zorra que soy les doy mi respuesta : son tan ombliguistas y tan ensimismados que ni siquiera saben es es la huella de CO2, o si habrán escuchado hablar de eso aún no piensan asumirlo porque no les viene bien que alguien les chafe su mundillo bio de bufanda tricolor y puerro podrido.

Machine Tools

2007-08-20T08:28:00.000-07:00

Hace un rato me ha llegado un texto para traducir que se titula así.

La tercera frase del primer párrafo es esta :

It is assumed that the reader has a backround knowledge and experience of standard machine tools such as centre lathes, milling machines, shaping machines, drilling machines and cylindrical and surface grinding machines, which in their standard form are not ideal production machines.
Arñmf arñmf urlli urlli!

Así que el 20.08.07 pasará a la historia como el día que habladora de perros aprendió decir torno, fresadora, rectificadora , taladradora etc en tres idiomas, se cagó en todas las veces que dijo que la traducción técnica le encanta (es que me encanta, joder!¿¿¿Cómo iba a saber decir torno en español si no??? Bueno...la palabra es justo la misma en griego pero da igual! ¿¿Cómo lo iba a saber si no??), bendijo mil veces su password de IATE y no durmió hasta que terminara la dichosa traducción.

Y para que aprendáis, un torno es esto:

Anda, ahora a traducir con mi sindrome postvacacional del caballo.

Paraisos

2007-06-14T10:38:00.000-07:00

Siendo lo religiosa que soy, no me cabe ni la minima duda de que los paraisos estan en la tierra y ademas son libres de bouncers en la puerta.

Los ingredientes del mio son los siguentes :

Un buen libro, una butaca y un animalillo, preferiblemente perruno, ya que los gatos me dan alergia mortal. Lo que me recuerda que tengo que pedir en Amazon el nuevo Harry Potter YA.

Mis diccionarios, si no todos, por lo menos un par de ellos. Aparte de que son un paraiso por si mismos, cuando estoy con ellos no hay forma de que me aburra. Los abro y me pierdo en las palabras (y me agobio un poco porque hay muchas que no me se).

Musiquita, mucha musiquita que es buena para el cuerpo y el alma.

y por ultimo, besitos de mi querido animalillo.

Caca

2007-06-12T02:18:00.000-07:00

Son las dos del mediodia, te apetece irte a casa derechita, tienes hambre, sindrome premenstruacion y estres todo junto. Pero NO! Tienes que hacer una desviacion que equivale a una demora de 20 minutos para la deseosa union con la chuleta que te espera en casa. Te jorobas, le dices que si, te llevo a casa, a la guarra de tu compi del master que no es precisamente la persona que mejor te cae en el mundo, y fingiendo buen humor y tranquilidad de animo, te subes al coche- no el tuyo, el de tu madre, porque como tu madre es un sol te ha dejado su coche que tiene aire acondicionado y ella se ha quedado con el de tu padre que esta en el extranjero-. Conduces en pleno centro de una ciudad que por falta de trasporte publico tiene mas coches que habitantes, y ademas en hora punta, durante la que la gente ,por el calor y el hambre conduce como loca, mientras que tu repitas como odiassss conducir en aquella parte de la ciudad en aquellas horas. Quieres girar a la derecha, no hay forma, los coches no paran de venir y la gente es tan puta que no te deja pasar, y por un microsegundo te despistas y....bumba! Le das a la puerta izquierda de la señora mas boba del mundo mundial, bajas, miras el coche de tu madre y este tiene cosas que por la mañana no tenia y cruzas y ves a la puerta de la señora , y esta esta muy ...cambiada. Piensas en tu cuenta corriente, enseguida ves como ella baja considerablemente, piensas en las vacaciones que tenias planeadas y las ves alejandose de tus planes de medio plazo aun mas. Luego se te ocurre que tienes seguro, respiras y suspiras , y le dices a la señora que no se preocupa porque el seguro va a cubrir los gastos que supone el cambio de su puerta izquierda.
Llamas a tu madre, le dices que todo bien pero que has tenido un accidente, te dice que no pasa nada, llegas a casa con 1 hora de retraso. Tu chuleta esta como la suela de un zapato, seca como la piel de un elefante africano, y ademas ya no tienes hambre, lo que tienes es un cabreo mitologico contigo misma, con la señora boba, con tu compañera guarra, con el mundo entero.
Intentas ver el lado positivo de la vida, no lo consigues, asi que decides dormir la siesta y sucumbes a una siesta larga, te despiertas y no sabes si es de dia o de noche, pero si sabes que le has estropeado la puerta izquierda de la señora mas boba del mundo, asi que te levantas y finges buen humor y piensas que por lo menos hoy es el dia de tu seria preferida, y te pones a estudiar hasta que llegue el momento de esta. Lees la historia de ETA, las treguas, memorizas los nombres de sus dirigentes por si acaso te tocan en la interpretacion del examen final, piensas que el nombre Josu Ternera te produce la imagen de una pacifica vaca que esta pastando en los prados verdes del Pais Vasco y te entra una risita que tu misma calificas de patologica y te levantas y enciendes la tele y te sientes en el sofa pero enseguida te das cuenta de que el episodio que estas viendo es el de la semana pasada y te cagas en todo pero en silencio. Lees los periodicos, el articulo que publico Tony Blair en el Economist de la semana pasada, piensas que podria tocarte en los examenes asi que empiezas a interpretarlo en la cabeza, y luego en voz alta, porque las interpretaciones que una hace mentalmente simpre le salen a pedir de boca, pero cuando se oralizan parece que se chunguizan un poco. Vas a la cama, apagas la luz, y de repende tu perro llama a la puerta , entra, y pegando un salto, aterriza en tu cama y te pega un lameton en el dedo pequeño del pie. Le das las gracias, porque tu perro es poco lameton y cualquier chupon que te da se percibe como muestra de amor perruno y decides no echarlo de la cama y compartirla con el. Asi que coges una postura poco anatomica para no molestar a tu perro que ya esta roncando a gustito y al dia siguente de levantas con torticolis y un cabreo homerico. Tienes que llamar al seguro e ir a clase. Tienes sindrome de premenstruacion. Llamas a la compañia de seguros, te atiende un señor majo y te dice que tienes que pasar por la oficina para firmar y tambien llevar el carne de conducir y empiezas entonces a buscar el carne de conducir que SIEMPRE guardas en el primer cajon de la mesita de noche, pero no esta. Sientes como el cabreo te sube la presion, sientes tus rodillas temblar y mientras buscas y rebuscas el carnet decides que no vas a clase hoy, porque sabes que hoy eres lo suficiente peligrosa como para llevar a cabo un homicidio o incluso un genocidio. Tu cuarto ya esta patas arriba , luego decides mirar de nuevo en el primer cajon de la mesilla de noche y ahi esta el carne.
Y piensas, caca, sere imbecil? Y a esta pregunta rhetorica y taciturna dices SI en voz alta, y tu madre te pregunta si estas hablando sola.
Caca!
Estoy en casa, ya he ido a la compañia de seguros y he firmado. Deberia estar en la cabina practicando pero no pienso ir porque hoy me siento hundida en un gran chorongo.

junio malo junio

2007-06-05T12:00:00.001-07:00

Anoche soñe con zapatos, con que tenia mas pares en un rincon en la casita de Larnaca, de cuya existencia me acababa de enterar en mi propio sueño. Uno de los pares estaba hecho de papier mache, destacaba entre los demas y me decante por el. Me lo probe, y me iba de miedo -como odio esta expresion-, era de color blanco roto, con florecillas japonesoide de un color naranja precioso. Y aunque supuestamente los zapatos eran mios, llevaban la etiqueta con el precio: 371 euros, pero rebajados a solo 129. 129 euros no son pocos euros, pero la etiqueta ponia solo 129 tan explicitamente que decidi llevarmelos.

Costas esta a regimen, come su pienso de prescription diet y esta tan infeliz que se da pena a si mismo!

Yo tambien me puse a regimen y a estudiar ayer. Lo de estudiar se debe a que me examino dentro de 20 dias y los señores examinadores de la UE no conocen el significado de la palabra clemencia. Y dado que aprobar o suspender el master depende de un solo examen make-or-break , I want to make itttttt , buaaaha hahah.

El regimen se debe a que por primera vez en la vida me ha salido un michelin saltarin en la tripa!

Quiero que lleguen las vacaciones YA y aprobar el master para poder crear el zapato de papier mache con toda calma.

Tengo hambre, es normal ?

Hola!

2007-03-13T04:01:00.000-07:00

Bolsos ...again

2006-11-19T00:53:00.000-08:00

Eso no puede ser normal....Hasta los 23 años era la típica chica de bolsillos, NUNCA jamás llevaba bolsos ni me interesaba llevarlos. En mis bolsillos uno podría encontrar desde bolis, carné de identidad y tampones hasta pañuelos usados, quicos y gomas de borrar... Los bolsillos me servían de bolsos y yo tan contenta. Lo mismo con los zapatos...Con mis Doctor Martens iba a todos lados : a bodas, a funerales, a la uni...

No sé qué pasó tras cumplir los 23...Ahora, 3 años después soy la chica que "necesita" un bolso nuevo casi cada semana y es capaz de comprarse 5 pares de zapatos en una (los exemplos son reales).

Esta semana necesito dos bolsos de Vlieger and Vandam.

Este es el primero. Es muy timbartiano y verdaderamente tierno y precioso.

Y el segundo es .......

este! El modelo se llama Guardian Angel, un nombre muyyyyy acertado , según mi opinión. Creo que es el que más falta me hace, porque sin ¨"Guardian Angel" ya está claro que la gente se aprovecha de mi a pierna suelta .

ñoña

2006-10-27T07:55:00.000-07:00

Quiero descansar, no quiero trabajar este fin de semana, lo que me apetece es dormir hasta las diez y no tener que levantarme ni para dar clase ni para traducir y ademas el trabajo sobre theme-rheme organization no me apetece en absoluto, quiero bañarme hasta que se me arruguen los dedos y darme mimos y no tener que coger el coche hasta el lunes, estoy harta con el trafico y con los conductores hijoputas que en su mayoria son mujeres, lo siento pero es asi y ademas necesito que alguien me invite para cenar en cualquier sitio especialito y que pague, porque con mis 20 pounds no voy a ningun lado, joder! que me paguen mis clientes ya, pero claro, supongo que tendre que recordarselo y a mi eso de pedir dinero- incluso dinero que gane sudando la gota gorda- me viene fatal fatal fatal, y que vuelve mi madre ya, necesito comidita de madre, mimos de madre y alguien que saque el perro cuando no pueda y que me de un abrazo cuando lo necesite, estoy superñoña, pero que le vamos a hacer, algunas veces me pasa, y supongo que yo tambien tengo derecho a la ñoñez y ahora mismo no quiero coger el coche , que chupa gasolina con una velocidad feroz que mi bolsillo no puede aguantar para llevar a mi padre al taller a recoger su coche, necesito otro coche , el saab ya es viejo, es que casi tenemos los mismos años-yo tengo 26- y sus frenos estan muy mal ultimamente, es como si tuviera caracter y frenara cuando quiera, es peligroso y ademas no quiero matar ni personas ni perritos ni gatitos, eso seria mi condena.
Estoy cansada !

Bolsos II

2006-10-19T12:40:00.000-07:00

Estoy en plena crisis de ataque de consumismo. De repente necesito este bolso. Esta hecho de pneumaticos usados, no tiene un disegno inovativo y podria vivir sin ello pero...casi que lo necesito

Mi relacion con Jacques

2006-10-16T09:00:00.000-07:00

Mi relación con Jacques Dessange ha dado un paso importante hacia delante. Para los que no se han enterado, en capítulos anteriores había conseguido exhibir mis mamas en plena peluquería pijorra, vistiendo una de sus batas de lino semitransparentes una vez que , saliendo de casa a toda leche, se me olvido poner sujetador. El mismo dia, que tenia cita para una aromaterapia de pelo, acabe con barro en la cabeza ( argilo blanco o algo parecido) porque el recepcionista en vez de apuntar "aromaterapia" apunto "argiloterapia". Gaste unos bastantes euros y deje unos tantos de propina sin saber muy bien porque. Creo que Jacques Dessange actúa cual estupefaciente sobre mi personalidad...

Esta vez iba muy decidida para recibir un simple corte de pelo y PUNTO! Nada de mascarillas , de barros y de masajes con aceites de pollas trituradas. Así que , cuando mi pingüino ( chico que me lava el pelo que llevaba bata blanca con zapatos negros de vestir de charol...SOCORRO) me pregunto si quiero el champú especial le dije que el normal estaba bien. No se como se lo tomo, posiblemente lo vio como un rechazo a un servicio extra ofrecido por el. Y decidió tomar medidas MUY drásticas.

Nos encontramos en la sala pre-corte. Una fila de sillones de cuero con mecanismo descansapies que disponen también de masaje eléctrico figura en la sala. Estamos solos : el pingüino y yo. Elijo el sillón (el que da hacia un mini bosquecito) pongo mis pies en alto y mi cabeza ,que esta repasando terminología de la UE y en concreto las zonas ultra periféricas, en el lavabo. El pingüino huele ligeramente a sobaquina y etc pero mi nariz perruna esta a punto de reventar porque aparte de la sobaquina detecta perfectamente en que consisten los etc. Quiero dar la vuelta y decirle que se duche o informarle que ya se ha descubierto el desodorante, pero me da corte, así que decido echar aire por la nariz e inhalar por la boca.

En mi cabeza estoy repasando el principio de la proporcionalidad. Es un principio muy importante, me gusta y me alegro mucho porque lo recuerdo perfectamente en mis tres lenguas de trabajo. Pero de repente.....todo desaparece: la proporcionalidad, la PESC y las regiones ultra periféricas se van al carajo. La sobaquina etc dejan de penetrar mi ser...EL PINGUINO ME ESTA DANDO UN MASAJE SESUARRRRR… Normalmente y hasta ahora el mensaje se limitaba en el cuero cabelludo y era súper relajante. Pero el pingüino me esta tocando la nuca y de repente su mano baja poco por encima de mi sujetador…

Podría denunciarlo por abuso “sexual” supongo. Pero, joder,prefiero disfrutar al maximo, mojigatismos aparte. Al fin y al cabo, pienso… el mismo pingüino ya me ha visto en tetas y me ha masajeado con..barro .

Post dehace dos años..

2006-09-17T03:01:00.000-07:00

Mientras estuve limpiando mi disco duro me tope con esto :

¿Pierden los kioscos su razón de existencia cuando una no fuma? Aún es demasiado pronto para mí, poder opinar sobre este asunto. No nos engañemos, el peligro de recaídas está muy presente todavía. Mi sangre sigue intoxicada con nicotina y mi mente necesitada del tan gustoso y repetitivo movimiento boca-cenicero: tengo los nervios a flor de piel. Los que piensan gastarme bromas hoy !mejor dejarlo para otro día! Es que muerdo.

Pienso en el alivio que me suponía la visita al kiosco, siempre en búsqueda de mis Marlboro Light. Marlboro light en Chipre, Fortuna azul en España, Carelia Slim en Grecia y cualquier mierda en Alemania. Una vez en Munich incluso me compré un paquete de John Player. Aquella cosa era ,sin duda alguna, la personificación de la muerte!!! El humo que desprendían los pequeños Johnies era capaz de ahogar toda especie de vida, humana o no, que se encontraba hasta 200km alejada de ellos. No me los fumé, mi ángel-protector me trajo un paquete de Marlboro Ultra (una cosa que sólo vi en Alemania y es una especie de marlboro muy muy light, demasiado para mi gusto), salvando así su vida y la mía.

No dudo que el tabaquismo sea una costumbre asquerosa. Te estropea, a parte de la salud, el olfato y el sabor. Y yo que vivo la vida a través de la boca y la nariz, como una perra autentica que soy, no sé qué hacía tantos años fumando. ¿O sí?

Fumar te puede librar de muchas situaciones incómodas: ¿te entran ganas a mandarle al jefe a tomar por culo? – Smoke it over! Échate un pitillín y ya se te pasan o por lo menos se van disminuyendo. ¿el autobús no llega y te mueres de frío? – Enciende un cigarrillo y el bus estará allí antes de que tu hayas tragado el humo de tu primera calada ( no sé cómo funciona esto, pero funciona!Será que a los conductores de autobuses se les forma también sobre la interpretación del humo, en plan indio? No lo sé…) Fumar también ayuda ligar. ¿No sabes cómo acercarte al quesito fresco que está al otro lado de la barra?-Pídele tabaco, NUNCA jamás le pidas fuego(si estás en Chipre por lo menos) , que te echa la mirada folleitor.

Gracias a Dios, yo soy autónoma, nunca cojo el autobús en Chipre y no soy de aquellas que piden tabaco para ligar- yo les pido el taburete directamente. Mi vida, entonces, no puede sino mejorar significativamente sin la fumata blanca…

Save Marisol

2006-09-10T09:30:00.000-07:00

Marisol me / nos necesita !Despues de una ausencia de mas de un mes vuelvo para encontrarmela moribunda, hambrienta y en estado de perdida de puas avanzado ...porque claro, nadie le habia dado fresas de comer, y eso me lo confirman las estadisticas!

Ayudenme a reavivar a Marisol y perdonenme la falta de tildes y egnes y no se tomen el mes de septiembre muy en serio porque se van a deprimir.

Me dan asco...

2006-07-29T12:21:00.000-07:00

Los picapuertas de las puertas en general, pero más los de las puertas de los servicios. Quién sabe lo que hacía el último usuario del váter antes de salir de allí. Puaag.
La ensalada de lechuga en los restaurantes. La habrán lavado ? Y si la respuesta a esta pregunta es afirmativa, con qué sucio trapo de cocina habrán secado las ojas antes de cortarlas ? Y si han utilizado el cuchillo con que previamente habían troceado el pollo crudo salmoneloso ? Puaaaaaaaaag.
Los cuellos de las botellas de Sprite, coca-cola, pepsi, fanta, tonic, soda etc etc. Cuánto tiempo llevará oxidándose la tapa que hace contacto justo donde entra la pajita o por donde sale el líquido ? Un mes? Tres dias ? Ocho años? Puaaaaaaaaaaaaaaaaaaaag.
Las alfombras , TODAS. Son escondrijos de mierda de todo tipo. Pelos, ácaros, potas, mocos, polvo, hongos, residuos de cacas que han entrado allí utilizándo como vehículo las suelas de los zapatos. Puaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaag.
Los palillos que utilizan los medicos, si no están esterilizados. Es como si el médico te metiera en la boca ....de todo.
Las butacas de los cines, por razones obvias.

Soy misántropa.

Bolsos

2006-07-13T01:26:00.000-07:00

Ahora que ya soy dueña de una La.Ga , necesito urgentemente una jelly mesh, preferiblemente una roja . Se venden el el Design Museum pero están agotadas : (

Fue así

2006-07-01T11:26:00.000-07:00

El examen de ingreso me recordó mucho Operación Triunfo. La expulsión de candidatos por lo menos fue igual!!
- A ti te escucharemos en la siguiente prueba, pero tú....lo siento, vete a casa, tu griego es patético.

Éramos 12 y quedamos 5. A partir de septiembre voy a hacer eso. Además, ahora puedo alquilarme tranquilamente The Interpreter sin sentir envidia de la no sana hacia Nicole.

Qué bien!!!

Una (más) de esas mujeres...

2006-06-25T04:09:00.000-07:00

Anoche acudí rauda a casa de mi amiga E. para ayudarla limpiar su piso y eso que estaba molida y lo único que me apetecía verdaderamente era tumbarme en el sofá y ver Everwood y a mis queridos Ephrem y Dr. Brown.

Pero resulta que mi amiga E. , que es tan desordenada que en los 3 años que la conozco aún no sé de qué material está hecha la mesa de su cocina, se enrolló con un señor griego muy muy ordenado que la viene a visitar este martes. Sus amigas decidimos que, si el señor ordenado ve su casa tal y como la vemos nosotras ...la deja sin más. Y eso no puede ser, porque nuestra amiga E. tiende a atraerse por todos los gilipollas del mundo unido y ese señor , aunque muy muy ordenado, nos da buena espina!

Yo me había ofrecido a descongelar y limpiar su nevera... En la nevera (no sólo en el congelador sino que también en la mismísima NEVERA) había un iceberg o dos...La nevera se estuvo descongelando no sé cuántas horas...De la nevera saqué fosiles de perejil y otras verduras :
"Creo que la última vez que compré perejil fue cuando salía con J. y cocinamos keftedes"
Yyo que no soy muy buena en matemáticas hice las cuentas y ....el perejil tenía dos años y medio....

La parte más emocionante, no obstante, vino luego, cuando el interior del frigo estaba en estado impecable y enchufé la nevera para -por fin- cerrar la puerta y el capítulo- limpieza.
Hasta anoche creía que la puerta de la nevera de E. era de color beige... Y sí, lo era, pero por la mugre (polvo, grasas, humo etc ) que arrastraba debido a que a E. nunca se le había ocurrido limpiarla.

Así que cogí a Mr. Muscle y ,tras casi una hora de infinitos flusfluses y la perdida 20gr. de piel (de mis manos) la puerta se volvió BLANCA .

Antes de anoche no entendía a aquellaslas mujeres que limpian frenéticamente sus casas ... Ahora las entiendo, sin que eso sea porque derepente me apasiona limpiar. La razón -creo- detrás de ese comportamiento a veces compulsivo y en absoluto ameno es que limpiar da resultados inmediatos... tan inmediatos como pocas cosas los dan...

"No puedo terminar tal cosa en 1 día pero puedo hacer que mi bañera brille", "No me quieren como yo quisiera, pero en un pis pas dejo mis cajones superordenados", " No tengo dinero pero...mira cómo he dejado el salón".

Después de acabar la nevera pasé a la estantería, y después de la estantería limpié a todas las encimeras de la cocina y el micro y me sentía feliiiizzzz (urgf!)

Creo que voy a ser una de esas mujeres!

Cake Window (Wayne Thiebaud)

2006-06-24T00:53:00.000-07:00

Cuando estoy ligeramente triste una de las cosas que hacen que me sienta mejor es dar un paseo y mirar escaparates de pastelerías. Descubrí el efecto curativo que ejercen sobre mi los "cake windows" cuando vivía en Germersheim, un pueblo alemán que carecía de TODO , sin exageración, salvo de panadería-pastelería y una buenísima escuela de traducción-interpretación . Juro que en susodicho pueblo había pocas cosas dignas de visitar , aparte de la universidad y la pastelería. Y como la universidad no me tranquilizaba precisamente, cuando llegaba a mis límites salía a saludar a mis pastelitos!

Reconozco que los alemanes son ,en ciertas ocasiones, raza cruel y fría pero en la repostería SON LOS REYES y en la decoración de los escaparates de sus cafeterias-pastelerías son unos DIOSES! Salivando ante escaparates llenos de Plätzchen (galletitas), Pflaumentorten (tarta de ciruelas), Kaesekuchen (tarta de queso), Erdbeeretorten (tarta de fresas, mi favorita), Streuselkuchen (algo parecido al "apple crumble" pero sin la manzana ) se respiraba cierto aire de alegría y optimismo. Con sólo mirarlos me convencía de la existencia de un mundo feliz como en los cuentos y de que mi martirio pronto llegaría a un fin

Desde la era de Germersheim y mi descubrimiento del efecto pastelería voy fichando pastelerías transmisoras de paz y felicidad . En Madrid, por ejemplo, una que me encanta (tengo dos o tres más ) es la que está en calle Gravina y dice que es especializada en piononos pero en realidad deberia serlo en el pastel de queso (habrá que repitir, no ? :-) ) En Nicosia me tranquiliza pasar por una que se llama Hurricane y olisquear la felicidad en carne y huesos. En Cairo (ciudad que conozco poquísimo pero me tiene enamorada) me gusta una que está en la Plaza Tahrir y petada de baklavas de todo tipo y egipcios sonrientes.

Estos dias no estoy ligeramente triste, estoy sumamente agobiada. Mis quehaceres y el calor que hace no me dejan pasar por Hurricane, asi que Wayne Thiebaud y su Cake Window , en versión de tarjetita cutre comprada en el Tate Modern figuran encima de mi escritorio y me ofrecen la única alternativa de alivio y tranquilidad asequible por el momento...

Gracias Wayne!

Mis noticias

2006-06-21T03:55:00.000-07:00

1. Durante estos últimos tres meses mi repertorio de pesadillas se limita en estas dos :

que llego tarde a mi examen y no me dejan hacerlo y resulta que el examen fue muy facil pero me lo pierdo por...retrasada
que voy al examen y, en vez de abrir la boca para empezar a interpretar empiezo a vomitaaar en el panel de los interpretes-examinadores de la UE.

2. Salto semaforos en rojo sin quierer. A primeras paro, porque soy conductora prudente y en absoluto ciega.Pero luego me da por darle al gas... y le doy y los salto....y me da un shock tremendo y quiero que la carretera se abra y me trague con coche y todo porque saltar un semaforo en rojo da mucha vergüenza y un miedo que te cagas...

3.No puedo dejar de comprarme zapatos y NO SOY RICA! Dentro de dos semanas he añadido 5 pares de zapatos a mi colección...Unas sandalias negras , unas alpargatas pijojipis, unas birkenstock pies-planos, unas sayonaras cutres-elegantes y...este par IMPOSIBLE que me encanta pero sólo podre lucir en la privacidad del espejo de mi cuarto de baño, subida en la tapa del váter.

4. Sigo enamorada de Nabaztag. Cómo mueve las orejas!!!

Estoy enamorada ...

2006-06-20T04:35:00.000-07:00

y se llama Nabaztag!

A Satyr mourning over a Nymph (Piero di Cosimo)

2006-06-09T02:14:00.000-07:00

Verdades mal asumidas

2006-06-09T00:21:00.000-07:00

Mis muslos son tochos y mis piernas no son elegantes. No me favorecen las minifaldas o cualquier prenda que sea por encima de la rodilla. Y nunca podré cortarme flequillo ni llevar diademas . Las bailarinas hacen que mis tochopiernas parezcan ridículas. Además no tengo cintura, soy como de una pieza, cosa que me impide llevar cinturones, que tanto me gustan.

Y quien diga que las personas delgadas pueden llevar lo que les de la gana, lo mato y lo remato y lo remato...hasta que se cambie de opinión.

Viva la democracia!

Mi abuelo

2006-06-06T00:21:00.000-07:00

Este 3 de junio hacia 9 años que se murió mi abuelo materno que es el único abuelo que he conocido , porque mi abuelo paterno murió 3 años antes de que yo naciera, dejando atrás a mi abuela paterna, un ser gruñon y quejica , que , al pasar los años y al crecer yo, he llegado a entender que solo era un ser triste y deprimido que me quería bastante , pero no tanto como a mi hermano.

Mi abuelo materno me quería más que bastante y yo a él igual, porque era la persona más sabia, cariñosa, buena, justa, tierna, sincera , calma y trabajadora que he conocido y llevar su nombre me honra pero también me pesa, porque yo soy tan pequeña que no llego -ni llegaré - ni hasta su dedo meñique y, algunas veces, me molesta no llevar su apellido pero otras me alivia profundamente, porque no sé si podría cargar con su nombre completo.

Cuando estaba en casa siempre leía o escribía, siempre. Y cuando escuchaba el telediario, no había quien lo distrayera, estaba tán absorto, casi mesmerizado. Y una vez, cuando yo tenía 3 años y mi hermano pocos más, lo pintamos de arriba abajo con nuestros crayones , y al preguntarlo mi madre pero papá, por qué te dejaste?, le contestó es que veía el telediario "mana mou".

Y quería a mi abuela como se quiere en las peliculas... Le llevaba el té a la cama todos los días antes de ir a trabajar y algunas veces ensayaba ante ella sus discursos y se dejaba aconsejar. Y se sentaban en la terraza de su casa por la noche, los dos con los dedos manchados de la tinta de los periódicos que se leían de arriba abajo, y hablaban horas y horas, porque eran de aquellas parejas que hablaban mucho , y le preguntaba qué tal tu día el la farmacia ? y ella le decía que la gente trabaja mucho pero es pobre, y al él se le nublaban los ojos y pasaba más horas en su oficina.

Perdió la vista pero nunca dejó de leer, porque mi abuela era sus ojos y le leía lo que quisiera , algunos miercoles le leía yo a toda prisa el periódico, y él me decía, un poco más despacio, que te comes la mitad y sonreía , y yo acababa el ariculo y salía corriendo a alemán, porque creía que él iba a estar allí para siempre, para quererme como nadie y para repasar conmigo los tiempos verbales de los verbos irregulares de griego.

Cuando nos reuníamos todos era cuando más feliz estaba y nos sentabamos a la mesa a comer y se mosqueaba porque sus hijas le decían Papá, basta con el aceite de oliva, que tu plato es como un mar de aceite con lechuguita nadando, y nos contaba historias que ojalá hubiera grabado, porque aunque las recuerdo, su voz ya casi no...

Y si a estas alturas he aprendido a perdonarme cosas que nunca hubiera creído poder perdonarme, todavía no me he perdonado el no haberlo visitado un día antes de que muriera, junto a mi madre y mi hermano, porque estudiaba para el examen de latín, lección XI "quid est mea Tertia? Cur tristis es? Quid tibi accidit ?¨" etc etc.

Marisol

2006-06-02T00:47:00.000-07:00

Acabo de adoptar un puercoespín porque yo lo valgo. Estaba entre la araña , el lama y el puercoespín, pero al final me he quedado con Marisol. Si hubiera elegido la araña , sin duda le habría puesto Heather Locklear y si hubiera sido el lama , lo habría llamado Zapatero .

Los puercoespines figuran entre mis animalillos preferidos ( junto con los perros, las lagartijas rosas que hacen "gruin gruin" y comen mosquitos y viven pegadas en las paredes pero no me acuerdo de cómo se llaman y los caracoles ) y eso que cuando era niña y persequidora de animales en nuestro jardín acabé con la mano derecha perforada por sus púas. También cobré varios arañazos de gatas madres que defendían a sus gatitos bebés y una vez me mordió un loro, porque metí mi dedo índice envuelto en un kleenex en su jaula y lo asusté . Un conejo me mordió por la misma razón, pero sin el kleenex... Yo también muerdo y pincho si me asustan o si intentan hacerme daño, así que no pasa nada.

Los puercoespines tienen la cara más dulce del mundo y la nariz más elegante del universo. Pero no es por eso que les tengo tanto cariño sino por su forma de ligar: Los puercoespinos y las puercoespinas cortejean frotándose las narices!! A mi también me encanta cortejear de esta manera. Me encanta!

Marisol come rizomas, fruta, raíces y bulbos como mamifero roedor hervíboro que es . Si os apetece jugar con ella hasta que se convierta en pelotita , sentios libres de hacerlo pero por favor , no le déis de comer porquerías, sólo fresas ! (pinchad en more si quieréis darle comida)

Gracias.

Mensajes de texto

2006-05-31T00:38:00.000-07:00

Anoche el limitado espacio del que mi móvil dispone para recibir mensajes llegó a tope. La verdad es que lleva mucho tiempo abarrotado, vacilando entre el estado de saciedad completa y saciedad parcial, que es aquel estado en que aún puede recibir un par de mensajes más antes de que el sobrecillo empiece a parpadear.

Y yo llevo más tiempo borrando mis mensajes "cotidianos" tipo "OK" o " estoy destendiendo la ropa. Luego te llamo, vale?" o " Albondigas y ensalada!" esquivando meticulosamente eliminar los mensajes "significativos", que son aquellos mensajes que hacen que tu cara se ilumine de alegría y tu barriga se caliente de felicidad cada vez que los lees, aunque sea la sexagésima cuarta. En la categoría de los mensajes significativos se podrían clasificar , por ejemplo, mensajes del índole : "te echo de menos", " que sueñes con perritos correteando por la playa", o "te quiero, centoyazo mío" etc. etc.

Pero anoche, llegó lo temido: o borraba uno de mis "texts" significativos o nunca jamás recibiría otro mensaje, sea "cotidiano" sea "significativo". Y mientras estaba a punto de darle a “borrar” me puse a pensar en cosas como…

¿Por qué guardamos nuestros texts significativos con tanto esmero? verba volant, scripta manent , eso sí, pero…¿por qué queremos que palabras pertenecientes ya a un pasado –lejano o cercano- aniden en nuestra actualidad?

A esta pregunta cabe más que una respuesta:

Hay personas que guardan sus mensajes significativos en su intento de prolongar una situación ya acabada .
Pero guardar un “ te quiero mucho” mandado por un ex-novio que te ha abandonado por otra o un “ la cena te está esperando encima de la mesa con postre y todo” recibido en agosto de 2005 no sirve de nada.
Por lo contrario , sólo puede despertar dolor o hambre en un momento en que objetivamente ya tienes todas las razones del mundo para estar feliz y no tener hambre.

Otra gente guarda estos mensajes como armas.
Para, cuando las cosas se pongan chungas y mustias, poder,“ texts” en ristre , articular frases como “ Hij@ de puta! Todo ese tiempo diciéndome que me quieres y a la vez acostándote con est@ otr@” , a la par que le restriegan al acusad@ el móvil en los morros, como si de valiosa documentación se tratara.
Pero, hasta que yo sepa, ninguna relación haya mejorado ni ningún ponedor de cuernos haya vuelto a fuerza de unos mensajes de texto ...

También los hay aún más dramáticos, que amontonan mensajes significativos por miedo de no volver a recibir otros parecidos en su vida, porque “ igual hoy todo está bien y me escribe salsa rosa pero mañana…me deja sin más. Y si me deja yo me hago monja/fraile y … ¿quién manda mensajitos amorosos a una moja/fraile? Nadie! Además en el convento donde voy , no hay cobertura….”
Y mientras se consumen en preocupaciones, que en el momento actual pertenecen a la esfera de la ficción, dejan que su vida transcurra en el dramón, el miedo y el temblor consintiendo e incluso facilitando a que les escapen instantes felices e irreversibles.

Seguro que hay muchas más categorías de recopiladores de texts que se me están escapando ahora mismo, o , nunca se me han ocurrido…pero eso ya da igual.

Anoche llegué a la conclusión de que los mensajes significativos deben ser borrados poco después de ser recibidos. Hay que vivir las cosas a medida que estas ocurran : disfrutar de los momentos felices del ahora, AHORA y no dejar que éstos , siendo ya agua pasada, hagan que el DESPUES sea triste, nostálgico e infeliz.

Pero , como yo soy débil, sólo borré un par de ellos ...

Lecciones de mi perro

2006-05-28T07:55:00.000-07:00

Mi perro es un ser sabio y prudente y cada día que lo observo extraigo de su comportamiento alguna que otra lección.

Ahí va la de hoy :

Íbamos Costas y yo tan contentos por la calle cuando de repente y de un salto aterrizó delante de nosotros Sylvester, obstruyendo nuestro camino.

Sylvester es lo que su nombre indica : el gato macarra de la vecina que llegó a la vecindad un año después de que Costas lo hiciera. Y todos sabemos muy bien que un año humano equivale a ,más o menos ,cuatro perrunos, así que imaginaos el shock que se llevó Costas. Porque , claro, una cosa es monopolizar la atención y el cariño de los humanos que te rodean y otra es tener que compartirlos con un...gato! Y cuando el gato con el que tienes que compartir todo eso encima es gato posesivo, chulo y hasta, en algunas ocaciones, grosero e indiscreto la cosa ya se vuelve insoportable.

Costas las pasó putas durante un tiempo y, con él, nosotros también. Sylvester no perdía la oportunidad de tocarle los cojones...Cuando sabía que Costas estaba atado, paseaba tan ancho delante de él en nuestro jardín, disfrutando de cómo el pobre perrito ladraba y lloriqueaba histéricamente mientras que él bebía o comía de sus cacharros. Fuimos testigos de las exaltaciones de celos de Costas y de sus escapadas vengativas (íba a casa de Sylvester y le comía el Whiskas) y creíamos , ya desesperados, que eso iba a ser la historia de nunca acabar . Hasta que un día Costas nos mostró equivocados : estaba él en su puesto habitual, esta vez suelto, disfrutando de la brisa cuando apareció Sylvester y , delante de sus propios ojos, empezó a comerle el pienso. Por un instante Costas pensó atacar pero luego... dió la vuelta y siguió disfrutando de la brisa.

Mi padre que estaba en la terraza y presenció el insidente llegó a la conclusión de que Costas es un cobardica tontito! Yo, en aquel instante pensé que mi perro era un superperro, superior que muchos humanos (servidora incluída) que había encontrado el sentido de la vida mucho antes que yo. Porque lo que en realidad fortalece y reconforta no es atacar al gato cuando la oportunidad se da ,sino pasar de él como si no existiera. Ser sabio y no resabiado...

Hoy, una vez más he admirado cómo Costas, ante la vista de Sylvester, se ha desviado ligeramente, para luego retomar su itineraria como si nada... Qué sabio es mi perro!

2006-05-27T10:17:00.000-07:00

No sé qué hago yo con este vestidito de flores, ni porque me acabo de dar este pintalabios color rosa cuando en realidad lo que me apetece es coger una metralleta y asastar proyectiles a diestro y siniestro.
Curiosidades de la vida, supongo!

Memorias de una heavy light

2006-05-26T10:10:00.000-07:00

Aparentemente el concierto de Guns ´N´Roses en Madrid fue un fracaso, o por lo menos , eso insinua la crítica de cierto periódico que califica a Axl y a su bandita de " dinosaurios en caída libre". He de confesar que el símil en sí me ha hecho mucha gracia porque ,sin esfuerzo, se me aparece en la escena mental Axl luciendo un abonbachado traje de dinosaurio (color verde) de los que lleva medio America en Halloween ,haciendo paracaidismo, y créanme , esa imagen no tiene precio.
La noticia me trajo a la memoria cosas de cuando era jóven...En Chipre de principios de los noventa poca gente de mi edad conocía a los Guns ´N´Roses. Ya mucha menos a Metallica, Nirvana, Iron Maiden, Alice in Chains, Judas Priest etc... En aquellos tiempos tenía hermano mayor y un poco más adolescente que yo ,que cursaba en la escuela inglesa, que entonces era la cuna de lo cool y lo..¨."novedoso". Y éste trabó amistades con un chico que era "heavy" y que a menudo invitabamos a casa para comer. Es que el chico heavy era fruta de una pareja divorciada y mi madre, que lo veía con sus camisetas de calaveras , sange y sesos, se empeñaba en que "el pobre necesita calor familiar". Así que comer espaguetis a la boloñesa o filetes rusos con "MMMMaster of puppets i´m pulling your striiiiiings, twiiiisting your mind and smashing your drreaaams" sonando desde el salón se convirtió en algo normal y corriente en nuestro hogar dulce hogar.
Al principio la música esa me parecía ruido puro, pero claro, nunca lo confesé abiertamente porque ,como era de esperar, ya me había enamorado de mi primer heavy.Pero poco a poco, y dado que la otra opción era "Pleaaase forgive me " y fiestas eternas donde se bailaban "slows", opté por convertirme en una versión light de heavy. Así que a los 13 años, posiblemente los peores años de mi vida en cuanto a mi aspecto físico , y mientras mis compañeras de clase bailaban "slows" ,yo seguía anhelosa los pasos de los heavies, y como cabrita autentica que era, a mi hermano y a su amigo (mi amor platónico) a los conciertos rockeros . La sala de ceremonias de la escuela inglesa fue mi nidito - o mejor dicho mi escondite- durante mis años bárbaros. Allí fue dónde llegaron a mis oidos los primeros ruidos producidos por los míticos Dephteria, el grupito del amigo heavy de mi hermano y allí vi como el cantante de un tal grupo llamado GodBlood se autolesionaba en el escenario cortándose con no sé qué, mientras vociferaba gritos incomprensibles. Así pasé dos años siendo una heavy light, haciendo head bagging (pero confieso que nunca stage diving) en vez de ligar con mis compañeros de clase que no querían bailar "slows" conmigo, porque tenía el pelo corto y rizado a la vez (Cágate!) y estaba un pelín hinchada, debido a las cortisonas que me tomaba a causa de una urticaria que me tapaba casi todo el cuerpo.
Al cabo de los dos años la urticaria se curó y el pelo se me volvió a crecer y cuando, tras unas vacaciones de verano, abrieron los colegios me di cuenta de que en la bolsa de los pichitas mis acciones habían subido y que los mismisimos guarros que durante el año anterior me llamaban "patapufa" (una muñeca de lo más feo con unos pelos imposibles, en la que seguramente mi peluquiero se inspiró antes de cortarme el pelo) ahora querían cogerme de la mano e invitarme a polos de limón y fresa . Yo ya estaba en la etapa final del largo proceso de aceptar que mi amor platónico heavy no estaba ni en lo mínimo interesado por mi, es mas, me veía como "su hermanita pequeña" (joddddeeeerrr) , así que me dejé llevar. De vez en cuando, chupando mi polo de fresa, coreaba inconscientemente " obey your Master, Master" pero en fin...vendí el alma al diablo y acabé bailando mi primer slow.
El heavy metal y los heavies en general no florecieron en Chipre como en otros lugares, por razones que no sé -¿o sí?- explicar. Todos los que nos considerabamos fans vendimos el alma por alguna que otra razón...El ejemplo más triste fue el año pasado, cuando después de tres meses de clases, me di cuenta de que el que tenía enfrente ,sudando la gota gorda para que aprendiera el verbo "ser ", era al (segundo) cantante de GodBlood que actualmente es aquel alumno que me manda orquideas para mi cumple y gardenias para mi santo...

La terminología y las gominolas

2006-05-25T10:09:00.000-07:00

Estoy en plena temporada de crisis existencial. De aquí al 27 de junio caben dos posibilidades: o que me salga todo bien o que me salga todo mal! Está claro que ,para que no se materialice la primera, tengo que esforzarme y dar el empujón final.Pero hoy ya no puedo maaaaaás !
Mientras que delante de mí una monografía sobre todos los aspectos de la terminología espera ser por tercera vez leída, yo estoy deseando pegar un saltarín fugaz que, por casualidad, me desplace de esta silla de infierno y me mande directa y rápidamente a la comodidad de mi cama. Y , una vez tumpada allí, portatil en la barriga y una lata de 400g de Jelly Beans Gourmet en la mano, entregarme frenéticamente a desechar de la lata todos los Jellies sabor Popcorn , que en realidad saben a pedo de perro y no popcorn ,a la vez que vea algo light y divertido como Bride and Prejudice, por ejemplo. Y con la música india sirviendo de banda sonora de mi holgazanería ,sentir cómo en mi boca se deshacen los Jellies sabor blueberry pie, sour Lemon y wild cherry, que anteriormente habré escogido con anhelo de la lata (en la que se encuentran jellies de unos 28 sabores) y habré puesto a desfilar en la mesita de noche al lado de mi cama . Y mientras disfrute de este paraíso terrenal ubicado en mi mismísima habitación, lo único que me podrá enfadar o alterar mi momento zen será la obvia pregunta que es......
¿¿¿A quién coño se le ocurre fabricar gominolas sabor palomitas???

vuelvo ...

2006-05-19T10:05:00.000-07:00

a estrenar blog por tercera vez. Espero que éste tenga más suerte que sus precedentes, uno borrado debido a PMS y el otro abandonado en el ciberolvido.
En este blog, que es blog-hermano de aquel que asesiné cuando mi séndrome premenstruación alcancaba su cima, pienso servir la pedantería. Veréis...a mí me gustan las palabras. Me caen muy bien palabras como " inexorable" , "inefable", "inmolar" y muchas más...pero no hay forma de utilizarlas! Una cosa es que yo le diga "buenos dias" a mi espejo todos los días y otra que le suelte " el inexorable camino de la democracia burguesa hacia el fascismo fue inefablemente triste" por ejemplo . No, ese tipo de conversaci¦Òn a primera hora de la ma¦Ñana no se la desearía ni a mi peor enemigo.!!
Así que, ante todo ,este blog es autodidáctico.